میں نے اپنے آبائی شہر کو چھوڑ دیا کیونکہ دس سالوں میں یہ ہے. ایک مکمل اخلاقیات! مجھے یاد ہے جب میں اٹھارہ سال تھا تو میں نے تیس سال کی عمر کا تصور کرنے کی کوشش کی تھی. تصویر شاندار تھا (ایک ٹوپی میں ایک آزاد اور اچھی طرح سے تیار خاتون، ایک بچے، ایک بینک اکاؤنٹ اور ایک گھر کے ساتھ)، لیکن ... بہت دور. اور جلد ہی تیس! اور ٹوپی ہیں، اور ایک اکاؤنٹ، اور ایک گھریلو. اور بچوں کو بھی دو. لیکن اندرونی آزادی اس قوی کنکریٹ کا نہیں بن گیا ...
مجھے غلط
میری ماں ایک استاد تھی. وہ اب ایک استاد ہے جو پہلے سے ہی مستحق ہے. وہ ریجولیا پر فخر ہے، پریس سے اپنے بارے میں کفن رکھتا ہے. اور میری والدہ کبھی فخر نہیں کرتے تھے. میں نے اپنے "بدقسمتی سے" رویے اور "ناجائز" دوستوں کے ساتھ دنیا کی اپنی صاف تصویر کو فٹ نہیں کیا.
میں نے اپنی ماں کا احترام کیا، لیکن میں ڈر رہا تھا. جب "ہوم ٹیچر" نے مجھے نصابی کتاب سے ناقابل یقین پیراگراف کی وضاحت کی، میں اپنے "سست" کو دکھانے کے لئے اتنی گمشدہ اور خوفزدہ تھا، جو بھی اس سے زیادہ مواد میں گھس گیا. اس نے اس بات کا دعوی کیا کہ اس نے ہر چیز کو مکمل طور پر مہارت حاصل کی، اور ایک جوڑی حاصل کرنے کے لئے تیار تھا - صرف "تعلیمی طریقوں" کا تجربہ نہ کرنا: "ٹھیک ہے، یہ بتائیں کہ تم بیوقوف ہو، تم میری بیٹی ہو - اور مجھے لمحات سے پہلے معلوم ہونا چاہئے .. . "
میں ہائی سکول کے عادی بن گیا "اپنے آپ کے تمام میرے کپڑے" - اور اپنی ماں کے مفادات اور شائقین کی نمائندگی کرنے کے لئے، جسے وہ زیادہ پسند کریں گے. اور اس کے حقیقی خیالات اور احساسات کے ساتھ کبھی بھی شریک نہ ہوں. مزید ... میں بھی بیماریوں کو چھپانے کے لئے سیکھا - کیونکہ میری ماں کا علاج ایک ڈرل کی طرح تھا.
اس دباؤ سے چھٹکارا کرنے کی کیا وجہ یونیورسٹی کا داخلہ تھا؟ میری والدہ نے گھر میں رہنے کے لئے سب کچھ کیا، لیکن پھر میں ایک راک کی طرح تھا. میں نے ناراض، اتفاق کیا، اور پیسے بند کر کے، ایک بیگ جمع، لائبریریوں میں بیٹھا. میں ملک کے دوسرے اختتام پر رہتا تھا، یہاں شادی ہوئی اور میرے شوہر کے بزنس پارٹنر بن گئے (میری ماں نے "تاجر" سے زیادہ کچھ بھی نہیں کہا). میں اکثر گھر نہیں جاتا، اور میری والدہ مجھے ایک بار پھر جانے کا بہت سبب بنتی ہیں. بے شک، میں اپنی ماں کی مہم جوئی سے انکار نہیں کر سکتا. اور ہر بار وہ مجھے الوداع بوسہ دیتا ہے، میں ایک نچوڑ نیبو کی طرح محسوس کرتا ہوں ...
آپ کا شکریہ، لیکن میں بیٹھنا نہیں چاہتا. میں اب بھی ٹرین پر لوں گا. اور یہ کرسی ... مجھے بتاو، کیا آپ کے پاس مالی مسائل ہیں؟ میں دیکھ سکتا ہوں کہ یہ کہاں خریدا گیا ہے ... شرم نہیں رہو، میں مدد کر سکتا ہوں! اوہ، کیا آپ کے لئے آسان ہے؟ ٹھیک ہے! "ایک ایسا ہی راستہ - اور میرے تمام محبوبانہ طور پر ایک ہی وقت میں داخلہ دھندلا اٹھا، جادوگرے کی طرح اس پر باندھا." جی ہاں، میں نے اشتہار کی طرف سے "تباہ شدہ" کرسی خریدا - لیکن میں کس طرح خوش ہوں کہ اس کی خوش قسمت کمرے میں آتا ہے! ماں اس کی ہر چیز کو بیدار کرنے کی صلاحیت رکھتے ہیں جو میرے لئے قیمتی ہے ...
بچوں کے لئے
بدترین چیز یہ بھی نہیں ہے کہ میری والدہ میری زندگی میں سب کچھ پسند نہیں کرتی اور وہ تمام "حکمت عملی" (لیکن حقیقت میں پرجوش) ہے، اس کا سکارف منتخب کرنے کے لئے زندگی میں ایک پارٹنر کے انتخاب سے تنقید کی جاتی ہے. اور حقیقت یہ ہے کہ میں اپنے آپ کو شبہ کرنا شروع کروں گا، اگرچہ میں نے اپنی ماں کے دلائل سے پہلے میرے ارد گرد کیا خاندانی خوشگوار تھا.
آتے ہیں کہ میں اپنی سالگرہ کے لئے اپنی گرل فرینڈ میں جاتا ہوں. پانچ سالہ مشا اور دو سالہ کیری نینی کے ساتھ رہتی ہیں. "چاچی نانی" دونوں پسند ہیں، میرے ہاتھ کافی نہیں ہیں. لیکن پھر میں ایک سوچدار ماں کی آنکھوں کی طرف سے گزر گیا تھا ... اور شام میں - ایک دل کی کہانیاں کہی کہ وہ کس طرح، ایک بیوہ کو چھوڑ کر میرے ساتھ اور اپنی بہنوں کے ساتھ رات بھر نہیں آئی. تنقید "پیشانی پر" نہیں ہے - لیکن چھونے والی یادیں کے طور پر میں نے سونے کے کمرے سے "ماں" کو کتنا چھوٹا بلایا، کیونکہ میں اندھیرے سے ڈرتا تھا. اس پس منظر کے خلاف، میری پرسکون نفرت پسند ہے. میں اپنے آپ کو شرمندہ محسوس کرتا ہوں: میں بھائیوں کے میدان میں کیسے تشدد کا نشانہ بن سکتا ہوں؟ میں ایک برا ماں ہوں چھٹی، سستے سرمئی بڑھتی ہے. یہ عجيب ہے: میں کیوں ہوں، ایک بڑی عمر کی چاچی جس کی اپنی زندگی ہے، بوا رکاوٹ کے سامنے ایک خرگوش کی طرح ہو؟ جیسا کہ اگر یہ دس سال نہیں تھے - اور میں ابھی بھی ایک سکول ہوں، اپنی ماں کے لئے ہر چیز کو مجرم ٹھہراؤ. یہاں تک کہ "سب کچھ آرڈر ہے"، میں نے اس کا جواب دیا، جیسے میں ٹوٹا ہوا خاندانی سہولیات چھپاتا ہوں. میں اتنی آزاد نہیں ہوں، یہ باہر نکلا ...